家が嫌いである、ということ

『家族なんだから、そのくらい許してあげなよ』
『家族なんだから、なんてことないじゃん』

『家族なんだから、』

この言葉も、家族も、家族が住まう“家”というものも、とにかくすべてが嫌いだ。

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家族だからなんだ、血がつながっているからなんだ、と思ってしまう。

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きっと、この考え方の根源にあるものは、幼少期の経験なんだろうと思うし、このトラウマを乗り越えられない限りは、きっと『家族』というものが嫌いなままでいるんだと思う。

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今はなんとも珍しくない片親の子供として育ってきた。
父親という存在は、母親に暴力を振るって、気に食わないことがあると大声で喚き散らし、アルコールに溺れている人だった。

いないほうがいい存在で、早くいなくなってほしかったから、離婚はすごくうれしいことだった。

保育園の年中さんから母親と兄と暮らしていて、母親は相当苦労してたと思うけど、授業参観や行事は欠席することなく来てくれて、いろんなところに連れて行ってくれて、なんでも好きなことを習わせてくれていた。

そんな生活が終わったのは小学校4年生の夏休み前。
保育園から一緒だった友達と離れ、『父親の元で』暮らさないといけなくなってしまった。
母親は、女の子は母親と一緒にいたほうがいろいろと教えられるから、このまま育てていく。って言ってくれたけど、
母親の主張は叶わず、兄とわたし、2人揃って父親の元へ引き取られることになった。

保育園からの友達と離れるのも寂しいし、母親と離れることはもっともっともっともーーーーーっと寂しくて、父親なんか大嫌いで、ずっと母親といれると思ってたから、その期待を裏切られたような感じがしてよりいっそう切なかった。

父親は父親で『お前らのことは娘とも息子とも思ってない』と初日に言い張り、兄と大喧嘩をしていた（こちらも父親だなんて思ってもないので、なんともなかったけど）

母親は心配して何度も何度も連絡してくれて、それだけがわたしの頼りだった。
知らない土地、知らない人、小学校のクラスメイトは敵意バシバシ。
いじめられたし、泣かされまくった。でも父親も、祖母も、祖父も、みんな見ないフリ。気づいてるのに。
兄と、電話口で異変に気づいた母親だけがわたしの味方だった。

噂によると、母親は何年も前に再婚して、子供もいるらしい。
それでも自分の子だから、って今でも兄にもわたしにも連絡してくれる。

一度、わたしは家から飛び出している。高校卒業した後、東京に逃げるように進学した。
約5年、東京で生活し、やっと新しい友達、環境、そのほかいろんなものに馴染みだしたとき、「いつまでそっちにいる気だ。うちには母親がいないんだからお前が帰ってきて家事をやらないで誰がやるんだ。」といって、むりやり引き戻された。

文句を言っても殴られるだけ、暴言を吐かれるだけ、わたし一人が我慢したらいいだけ、そう思って今まで生きてきた。

それが平和的な解決だと思ってたから。

でも、わたしがなにをしても、とりあえずは文句ばっかり言われ、お金を一応毎月入れても「少ない！！！！」って言われ、
たぶんわたしのやることなすこと、全部気に入らないんだろうなって思う。

家族だから、血が繋がっているから、こんなことが許されるのはおかしいと思う。

家族って、血が繋がっていれば家族なの？？っておもうし、
そんなことだけで家族なんだから、って言いたくないし、言われたくもない。
わたしはそんなこと軽く言いたくない。
家族だから許せないこともあるだろうし（わたしはよく分かんないけど。）、
家族だけど家族じゃないから許せない、許したくないこともある。

温かな家庭で育ってきた人が言う「家族なんだからさ、」が、一番きつい。

わたしが生きてきた中で、大切な人ほど手からすり抜けていなくなってしまった。
家族というものが「大切」ではないわたしは、よく世間からも冷たいんだね、って言われるけど
あなたが大切だと思っているものが、どこかの誰かは大切でないように、わたしは家族は大切ではない人間なので、家族は大切である。というあなたの常識は通用しないし、そんなことを押し付けられても正直どうしようもないのである。
そういう人って、きっとほかにも何人もいるんだろうけど、家族だから･･･って言葉にとらわれないでいてほしいなって思う。

戻ってこなくなった人をずっと待ってる

 わたしには戻ってこなくなってしまった人がいる。

戻ってこないというのは振られたとか、別れたとかじゃなくて、もう二度と生きてるうちは会えない人がいる。

でもわたしは、5年経ってもいまだにその人を街中で探してしまう。

頭ではもういないし、会えないっていうことはわかってはいても、ふとした瞬間に

ぱさぱさの金髪マッシュを探しちゃうんだ。

2年と少し一緒に過ごした。

いろんな所に行って、たくさんの思い出を作ってきた。ディズニーも、フェスも、たくさん一緒に行った。

ケンカもしたことはあるけど、トータルしてみたら2人でゲラゲラ笑ってる時間の方が圧倒的に多い。笑いのつぼが2人とも浅かったっていうのもあるんだろうけど、同じタイミングで笑い出せるのは幸せだった。

でも突然、わたしにも、家族にも、友だちにも、誰にもなにも言わずに人生に幕を下ろしてしまった。

あまりに突然の事過ぎて、当時は現実が受け止められなかったし、多分今でも受け止め切れてはいないんだと思う。

正直いまでも夢に見るし、思い出して泣くことももちろんある。

きっとこれから先、ずっと一緒に過ごしていくんだろうと思ってた矢先の出来事で

明日が来ることも怖くて、できるなら連れて行って欲しかったと今でも思うし、隙あらばわたしは同じ場所へ行きたいと願っている。

でもわたしは彼のように自分の人生の最期を自分で決めるだけの勇気はない。

幸いな事にわたしの周りには、立ち止まったら手を引っ張ってくれるひと、背中を押してくれる人が多くてなかなか最近はそんな事思う暇なく生きている。

みんな楽しい事やら幸せな事を惜しみなく提供してくれるし、とてつもなく優しい。

あなたのように人生に自分で幕を下ろす勇気もないから、きっと寿命がくるまで人生をゆるゆる過ごしてゆくんだろう。

ただわたしは今でも右側にペンだことはさみだこの目立つ、あたたかくて大きな左手を探してしまうなあ。

楽しかった事があったらすぐに伝えたいと思うのはあなただし、おいしいものを食べたら一緒に食べれたらなあって思う。

きっとこの先もこうやって生きていくんだろう。

あなたのもとに行くのは何十年後になるかな、きっとおばあちゃんになってるけど気付いてくれるかな。

そしたら何十年分、ものすごい話したいことがたまってるだろうから、わたしが大好きだったあの笑顔で笑って話を聞いてほしいなあ

前に進むことって、あなたのことを忘れて、置いてけぼりにして進んでいくことだって思い込んで、あの頃と同じ場所で立ち止まっていたけど、

あなたとの思い出も、想いも、なにもかも自分で抱えて、離さないように落とさないようにして進んで行こうって思えたんだ。泣きたくなるくらいに優しくて、溢れそうなくらいの愛情を注いで、いつもわたしの少し前に立って手を差し伸べてくれる温かい人に出会えたから。

あなたのことを思い出して、切なくて泣くことはもうしないから、たまには懐かしいなあって思い出してもいいかな。

いろんな人の中からわたしを見つけて、一緒にいてくれてありがとうね。

生まれてきてよかったって思わせてくれてありがとう、またゆっくり話そうね。

ゆっくりになると思うけど、そこで、わたしの大好きなあの笑顔で笑って待っててね。

何十年か分の話、長くなっちゃうと思うけど聞いてほしいな。

ジャック・オ・蘭たん11周年おめでとう。

ジャック・オ・蘭たん！11周年おめでとうございま～～～す！！！

今年は去年の教訓を活かして早めに記事の準備をしています。ただ日をまたいで書いてるからだんだん書きたいことわかんなくなっちゃった！でもおめでとう、ラブです。あれもラブ、これもラブ。

割と最近の蘭たん関係で好きな動画をぺたりぺたりと貼って誰かが見てくれることを信じ、なおかつ感想を述べることで今年のお祝いとさせてください。
それしかわたしには能がないんじゃ・・・。

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と！いうことで、まずはこちらから。わたしの大好きな解放～リベレーション～
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これははじめて聴いたときから大好きすぎて、歌倉庫に上がる日が楽しみで楽しみでたまらんかったやつ～。
実況動画じゃないしさくっと見れるのでさくっとみてほしい～です。
さだ民生も好きなんだけど（あの話し方がなんともいえない。）でもこっちのラストに一転して現実見始めるところ、小学生のときにサザエさん見て「・・・明日も学校かあ～～～～」って思ってたあの気分が味わえる、ような気がする。歌い方の割に画像のチョイスが可愛いのもポイント高め〜。

そしてトリコ！！
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最後は切ね～～～～～～～ってなったけど、だんだんとトリコに対する恐怖心がなくなっていくところ、愛着がわいていくところ、なんとも言えない良さがあった。
1話のトリコとの距離感と、最終回の距離感が全然違いすぎて、見直して驚いたけど、こういう感じでゲームに溶け込んでいくところが好きなんです（告白）
そう、蘭たんの好きなところってここ。いつの間にかゲームの登場人物の中に溶け込んでいて、1人のキャラクターみたいになってるところ。友達みたいになってるところ、だいすき。
コメントで人間になったな的なのあったけど蘭たん前から人間やからな！！！！！
じわじわ縮まる距離と、トリコとまさおと蘭たんの信頼感に似たもの、すごく良い。実況も良いけどこれはゲームもめちゃくちゃ良いなあ。1本の映画見てるみたいだった。実況を通してやってみようと思ったゲームランキング1位です(買いました(✌>_< ✌))

♪ 見えない君を探す僕には六畳一間は宇宙の広さ～～～。でお馴染みのUFO！
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これはわたしは投稿された次の日の朝、出勤前に見てました。(それがどうした)
人の生活チラチラ覗き見できる感じのゲーム性も好きだし、予告もなんとも言えない感じで好き。
毎パート歌って始まるのも「お、始まるね！！」って感じで高鳴ったからぜひやってほしい、これからも、ねえ。冒頭で歌う、とか、移動中に歌うとかそういうのが大好きな春原的には始まり方が神がかってた。そしてゲームも面白そうだったし、やってみたい。買ったんだけど積んである、時間くれ。

ルイージマンション2！！
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わたしこのシリーズのきｔｔｔｔｔったねえメイちゃんの真似してるパートがめちゃくちゃ好きで、そこだけ何回でも見直してた思い出のシリーズ。多分part19だったと思うんだけど・・・。part19、そのパートだけでめちゃくちゃどったんばったんしてて超好き。3DSの充電切れて「博士切らないでいてね！！！」っていいながら充電器探しに行くのもpart19、ですよ。
マッドマックスなマツコ・デラックスだったり、子役に出会ってみたり、驚くほどのせわしないシリーズだったけどそれがまたいい。
夏休み期間にやってる昼ドラ並みのドタバタ感、あたい嫌いじゃないわよ。

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そして涙塩分マルゲリータ🍕
これは個人というよりはグループだけど、わたしはこの曲がめためたに好き。
なんかよくわかんないけど朝と夜に聞きたくなる。楽しかったな〜！って思いながらお出かけから帰る車の中で聞きたい、けど周りの人たちはナポリの男たちしらないから我慢してるけどめちゃくちゃ聞きたい。
この季節、海からの帰り道とかにいいんじゃないでしょうか(クソ似合わない)

本当は一個一個の実況に感想かけるのがわたしの理想なんだけど、こんなでも一応社会人として社会に溶け込んでるのでなかなかそんな時間も取れず。たまに周年とか誕生日とかそういう時にしかやるぞーって思えなくて切ない。

こんな記事でもお祝いとさせて頂いてよろしいでしょうか、始祖鳥さま。

蘭たんに(春原が個人的に)願うことは、
これからもどうか健康で(奇病にかからないように)、やりたいと思った時にやって、細くてもいいから長く続けていってほしいなあ〜、そして笑顔満点で！！
でも嫌になったら本当にすぐ辞めてもらって構わないです。これはほんとに！！
できるなら、ながーくいて欲しいけれども。

蘭たんの、これから歩んでゆく未来も明るいものでありますように！
いっぱい笑って、いっぱい美味しいもの食べて、幸せたくさん感じられますように！
そしてなにより本当に本当に本当に健康であれ！健やかにあれ！

実況始めてくれてありがとう。ゲームが楽しいものだって改めて気付かせてくれてありがとう。
たくさん笑わせてくれて本当にありがとうね。
返せるものは何もないかもしれないけれど、これからもずっと応援させてください。
どんな実況者よりもあなたのことが1番大好きです。

就職活動しなくてもなんとか生き延びている人間はいる。

わたしは、高校を卒業してブライダルの専門学校に親の反対を押し切って進学し、
そこで「自分には向いていない」と思って、これまた親の反対を押し切って就職活動なんかしなかった。

きっと積もり積もった親へのいろいろな気持ちもあったように思う、今考えると。

親だからってわたしの人生思うようにできるなんて思うなよ！！！って思ってたところもあった。
でもいま現在、困ってる事なんか1個もない。
一緒に仕事してる上司もものすごくいい人だし、周りの人たちも真剣にわたしに向き合ってくれる。
いつかは壁にぶつかるかもしれないけど、今のところこの職場に入って後悔した事なんかない。

就職活動として面接に行かなくちゃ担任を心配させるから、何回かは面接にも行った。
聞かれる事は「なんで専門の分野とは違う職に就こうと思ったの？」。
そこで正直に思った事を話してもお祈りメールが届くだけ。
正直、この活動に意味があるのかって思ったし、たぶん意味なんかなかったと思う。
そのまま専門の卒業式を迎えて、わたしだけ進路は決まってない。
卒業式の1週間後に、短期ではあるものの浴衣とか七五三の着付けのバイトが決まった。

その短期のバイトもなかなかたのしくて続けようか迷ったけど、
在籍中に他の仕事を見つけて約束の3ヶ月で退職。
9月ごろから化粧品販売の仕事を約1年間。
これはこれで楽しかったなあ･･･。
専門のときにタッチアップだとか、メイクの仕方だとかはきっちり習っていたから楽しい以外の感情はなかった。
お客さまと話す事もなんともなかったし、売り上げ的な意味でもやいやい言われる事はなかったし。売ってたから。

その後は地元に帰ってきてジュエリー販売を約2年。
これも楽しかった。
短期より、化粧品より楽しかった。普通に毎日ゲラゲラ笑いながら仕事してたし。
本社との距離があったからいろいろと大変なところもあったし、
最後はどんなにがんばっても数字にできずに終わったけど、それはもうしょうがない。

その後は今の職場で働いてる。
専門で学んだ事はほとんど意味がない職場で、上司に助けてもらいながら仕事してる。
独学で学んできた経理も活かせてるし、なにより人がいい。
上司もだけど、他の人たちもとにかく優しい、やばい。

専門に入って、専門外に就職するのっていいのかな･･･とか思うかもしれないけど、
そんなの別にどうってことないと思うし、仕事だってあまりにもしんどかったら辞めていいと思う。
無理に続けて体調もだけど心が壊れる事のほうが大変な事だよ。
○ヶ月しか経ってないのに･･･とか、今大変な時期だから･･･とか、
辞めるときに思っちゃうかもしれないけど、そんなの関係ないから。
そんな事いってたらいつまでも辞めれない。
正直、いつ辞めても残された側は大変だから。笑
会社はあなたのかわりはいくらでも補充できるけど、あなたの人生の主役はあなただけだからね。

専門時代の友人で、ブライダル業界に就職して今でも続けてる人ってほとんどいない。
みんな辞めて違う仕事してるか、結婚して専業主婦になってる。
1回入った会社に永遠と在籍しなきゃいけないなんて決まってないから、
そんなにかたく考えなくていいのにな～ってお気楽なわたしは考えちゃう。
そういうところがいけないのかもしれないけど、
でも1回きりしか人生がないならどうせならいろんなところで仕事して、いろんなジャンルの人と仲良くなりたい、いろんなこと知りたい。

就職活動、真面目にしたからっていい人生になるとは限らないんじゃないか、ってお話でした。
でも、就職活動がんばると社会に出るぞ！っていう気持ちになるのかな？したことないからわかんないけど。
わたしは面接自体はそこまで苦手じゃないからなんともなかったけど
面接苦手な人には地獄ですよね。

男たち、2周年おめでとう。

遅くなったけど、ナポリの男たち2周年おめでとう！！！！！！

最大の遅刻！最大の後悔！！！！！！

そしてわたしは2周年37時間放送はほとんど見れていない！！！！！！！！！！！！！！

でも男たち仲良くなってくれてほんと~うにうれしいなあ･･･
最初はさあ、そんなにナポ男乗り気じゃなかったんだけど、最近の4人を見てて、
蘭たんがすごく楽しそうに柔らかく（当社比）笑うようになって、人と関ることって人間にとってすごく大切なことなんだねえ･･･と実感しております。

蘭たんもだけどhacchiもshu3もすぎるも、2年前に比べるとより人間らしく、明るくなったんじゃないかなあって心の中で思ってました。
今までがあんまり他3人に対して興味がなくてベールに包まれてたから、って言うのもあるんだろうけど。
「あ、普通に人間なんだな。こういうことで怒ったり笑ったりしゅんとしたりするんだな。」って配信聞いてて思う。
この人たちがグループ組んでから他人に興味が出てきた。今までなんて他人まじでどうでもよかったのに。

こういう風に優しくなれたらいいのに、とか
こんな風に角を立てず話せるようになればいいのに、とか
たまにはそんな風に思うこともありますよねえ･･･

そんなことはさておきましてね、蘭たんすごい人間でしたね！！！！！2周年記念配信！！！！！
唐揚げ作ってるときの遠くから聞こえる声とか、
寝起きのもそもそした声とか、なんか本当に生きてるんだなあ･･･って思ったわけです。

今まで何年も何回も何回も個人の配信も、男たちの配信も、実況だって見てきたはずなのに
「あ。ちゃんと生きてるじゃん、蘭たん」って思ったのはこのときが初めてだったかもしれない。
あと、実際の蘭たんのほうが優しい説も本当だなあって思ったかな。
さらに上を行く優しさはすぎるお兄さんが見せ付けてくれたわけだけど。

hacchiが寝てるときのすぎるとshu3の声を潜めたお喋りもとてもよかったなあ、お兄さんって感じがした。
hacchiのわけわかんない寝ぼけ方もあほほど笑った。

今、ほぼ見てないからかけることなんてこれくらいなんだけど、
この4人で「ナポリの男たち」になってくれてよかった。
やさしい4人で組んでくれてよかった。

これからどうなっていくのかなんて誰にもわからないけど、
これからもこのままやさしい4人が自分たちの面白いって思うことをやっていってくれたらいいなあって思います。

そして、実況アカウントで仲良くなってよく話す人たちもいつも本当に楽しませてくれてありがとうね。
どんなに疲れてても、実況アカウントのTLびゃーーーーーーって見てるだけでくすっと笑える、
本当に楽しくてやさしい人たちに囲まれてて幸せだなあって思う。
いろんな年代の人たちがいるけれど、みんななんだかんだ言いながらちゃんと現実に向き合っててえらい。
本当にもっと話したいと思ってるんだけどなかなかゆっくりツイッター見る時間がなくて残念。
もっと話しましょうみなさん。ね？？？？こわくないよ･･･。

そんな感じで2周年おめでとう、とさせてください。

蘭たん、すぎる、hacchi、shu3　2年間お疲れ様でした。そしてどうかこれからも、4人でグループ続けていってください！

0624新潟テルサMMMツアー

2018.0624

我らが斎藤宏介の誕生日。そしてわたしのMMMツアー初日。

時間が流れるのが早くて、まだ始まって5分じゃん！！ってスピードで駆け抜けていった･･･。
なにあの楽しい魔法･･･何度でもかかりたくなるじゃん････

わたしは場違いハミングバードで覚醒する場違いゴリラなので、
場違い～の「1234！！」の「1」で『！！？』ってなって
「2」辺りで人間を捨ててゴリラになっていました。マジでゴリラ。
いやだって自分の好きな曲やってくれるのってすごい嬉しいじゃないですか。
嬉しさあふれてゴリラになってもいいじゃない･･･周りに迷惑かけてないもの･･･。

バチバチに仲の悪いバンド、絶好調に仲が悪くて最高でした。
どこがやねーーーーーーん！！！！って叫びたくなったよね

誕生日だからといって特別なことなんかなく、普通に最高のライブを届けてくれました。
めちゃんこよかったな･･･
ユニゾンのライブにいくと楽しさのあまりIQが3程度になってしまうので
「今夜のライブも最高ですわ！！！」しか言えなくなっちゃうんだよなあ･･･

このときのためにしんどかったこととか、泣き出したくなることとか我慢してたんだよなあって思ったし、
明日からもまた頑張らなくちゃいけないなって活力をもらえたなあ･･･
本当にあの3人はかっこいいよ･･･

誕生日に特別なことが何にもないってわかっててもいきたくなるのが
ファン心理なのかなあ･･･
33歳一発目、ばちくそにかっこよかった。惚れ惚れした。そしてほっそかった（これはいつも）

わたしはライブとかその他楽しいことを、現実から逃げるために使うんじゃなく
向き合う活力にするためにしていきたいなって思いました。
仕事・学校はサボってライブ、とかじゃなく、
しっかりそこに向き合うために、と思うのですよ。
考え方は人それぞれだけど、わたしはそう思うよってことだけ。

MMMツアーが発表させれてからあっという間で、新潟公演とかびっくりするくらいすぐおわちゃったけど、
あと半年くらいは頑張れるかな。

男たち2周年おめでとう～～～

ナポリの男たち～2周年おめでとう～～～！！！！

蘭たんがめちゃくちゃ好きで見始めたナポリの男たち、
配信の回数が増えていくごとに仲良くなっていくのがなんだかむずがゆくなったときもありました・・・・
実際に会うってなったときにはなぜかわたしがどきどきしたものでした・・・・

そんな男たちが今日すぎるハウスから4人で24時間配信。
なんだか泣けちゃうなあああ（？）

もうこんな日は正直仕事どころじゃない、
一刻も早く家に帰りたい。今家に帰っても24時間配信やってるわけじゃないけど！！！！
職場でそわそわしすぎててもうだめ・・・なんか無性に泣きたくなってくるしもうだめ・・・
情緒ががたがた・・・・・・

この男たち、わたしはこんなに仲良くなっていく男たちだと思ってなかったので
すぎるハウスから配信してくれるっていう事実だけでもご飯が進む。

各々の個人実況とかも見てたんだけど、あの4人が集まってこんなに(shu3の)笑い声が絶えない配信になるなんてね・・・
嬉しい～～～～～～～～～～～ほっこりする～～～～～～～～寒いときにお風呂に入ったときみたいなほっこり感～～～～～～

しかも今回それぞれがご飯担当してご飯作るじゃないですか・・・
それがもう楽しみすぎてネ・・・・
なに作るのかなあって考えてみてはいるけど全然わからん！！！！！！！

とにもかくにもツイッターもお祭り騒ぎでみんな浮き足立っていつもよりツイート多くて最高。
タグで繋がったばっかりの人たちはろくに挨拶いけてなくてごめん・・・・挨拶よりブログとツイートのほうが人間性出てるからみてちょうだいな・・・。

18時から！みんなもっとソワソワッとしだすと思うとみんながいとおしい～～～～～～～
楽しみだね、もともとない語彙力が0になるくらいには楽しみだ。

24時間配信が終わったら改めて書こう。
ひとまず仕事おわらせなくちゃ。（地獄）